Approche pour des communications plus vivantes et des relations en santé.

Le sigle signifie :

E comme Energie
S comme Spécifique
P comme Pour une
E comme Ecologie
R comme Relationnelle
E comme Essentielle

Principes et outils de base de la Méthode E.S.P.È.R.E. par Dominique Boussat-Letard, psychanalyste

La Méthode E.S.P.E.R.E. proposée en contrepoint par Jacques Salomé se veut essentiellement pragmatique dans le sens où elle inscrit sa pratique au quotidien de la vie familiale, conjugale, scolaire ou dans le monde de l'entreprise et des rapports socio-économiques.

Elle s'articule autour de concepts de base qui en constituent la pierre angulaire, d'outils communicationnels et de règles d'hygiène relationnelle qui sont autant de balises, pour favoriser des échanges en réciprocité, porteurs de vitalité et de créativité.

Il s'agit bien d'une méthode dans le sens où elle peut s'apprendre, se transmettre et s'auto-évaluer dans ses effets et ses résultats.

La Méthode E.S.P.È.R.E. témoigne surtout d'un esprit et d'une éthique de vie. Si elle remet en cause les modes habituels de communication, si elle bouscule la bonne conscience et les leurres de la pseudo-communication courante, elle incite surtout chacun à revoir sa propre façon d'échanger, de partager, de s'approprier, de se confronter ou d'accepter les différences. Elle renvoie ainsi chacun à se confronter à ses croyances, à ses mythologies et certitudes, à ses propres seuils d'intolérance. Elle suppose des exigences et une éthique de vie envers soi-même, plus qu'envers autrui.

L'axe de cette approche se centre sur le postulat que dans toute tentative de communication, nous sommes toujours TROIS : l'Autre, Moi et la relation. C'est grâce à la qualité d'une relation que nous pourrons établir une réelle communication, riche et vivante, en trouvant la bonne distance entre les demandes ou les attentes de l'un et de l'autre et sa propre disponibilité à y répondre.

La pratique de Méthode E.S.P.È.R.E. nécessite donc de rechercher et d'accepter la confrontation (à ne pas confondre avec l'affrontement ou l’opposition) et de se positionner clairement pour pouvoir d'abord se dire, puis ensuite se donner les moyens d'être entendu.

Cette capacité d'écoute active et mutuelle passe par plusieurs phases :

1. Confirmer le point de vue de l'autre qui demande à être reconnu dans ce qu'il dit et au-delà, dans ce qu'il est.

2. Affirmer son propre, point de vue (je cherche, en réciprocité, à être entendu).

3. Échanger sur le ressenti, l'imaginaire et les croyances de chacun : je peux témoigner de tous ces points dans une relation vivante de confiance et d'écoute c'est-à-dire dans l'alternance des positions d'influence et dans la mutualité.

4. Prendre des décisions ou faire des choix personnalisés face aux imprévus de la vie : je peux ainsi m'engager, me désengager ou rechercher d'autres possibles pour en rester là ou pour aller plus loin.

Tous ces positionnements relationnels nécessitent que je puisse accepter certaines règles d'hygiène relationnelle comme par exemple :

- Parler à l'autre et non sur l'autre.

- Ne plus laisser l'autre parler sur moi.

- Conserver une vigilance face aux messages qui me viennent de l'autre, en gardant ceux qui me semblent positifs, porteurs d'une source d'énergie et qui peuvent favoriser la découverte et l'inscription en moi de l'amour de soi.

- Oser aussi restituer les messages négatifs, de violence ou de disqualification qui ne sont pas bons pour moi quand ils réveillent des blessures anciennes de l'enfance autour de situations telles que l'injustice, l'humiliation ou l'impuissance. Blessures qu'il m'appartient d'apprendre à panser. accéder au ressenti par l'écoute mutuelle du vécu de chacun.

- Passer du réactionnel au relationnel, ce qui signifie De pas réagir contre l'autre mais rester à l'écoute de soi, en relation avec ce qui. est réveillé, restimulé en nous.

- Accueillir ses émotions et tenter d'en entendre le retentissement en apprenant à s'interroger : "qu'est-ce qui' est touché en moi ?" Et d'entendre également les émotions de l'autre comme un langage.

Conscientiser que si nous aspirons à établir une meilleure communication, quelle soit intime ou sociale, en famille, à l'école ou dans son travail, il nous faudra accepter que les mots seuls ne sont pas suffisants pour se faire entendre et qu'il est nécessaire de s'aider d'outils relationnels.

Parmi eux :

Toute relation ayant deux bouts ou deux extrémités, le mien et celui de l'autre, une écharpe relationnelle peut symboliser le lien, la relation entre deux personnes.

Le bâton de parole témoigne du fait que j'ai quelque chose à dire et que je souhaite être entendu, sans être interrompu, pour parler de moi.

La visualisation externe consiste à représenter par un objet ce dont je veux parler et permet de ne pas confondre la personne qui parle avec ce dont elle me parle. Les démarches symboliques, sont des tentatives de dépassement et d'ajustement face aux situations inachevées et aux non-dits de notre histoire.

La symbolisation s'adresse à l'inconscient de chacun, elle permet d'établir des reliances et donne des énergies nouvelles aux différents protagonistes.

L'actualisation permet de différencier la personne actuelle de la personne passée et de ne pas s'enfermer dans les représentations anciennes qui peuvent se révéler caduques aujourd'hui.

La Méthode E.S.P.È.R.E. a été illustrée par Jacques Salomé dans quelques ouvrages, mais l'ensemble de cette approche est présentée et formalisée pour la première fois dans sa globalité dans un livre récent "Pour ne plus vivre sur la planète Taire : Une méthode pour mieux communiquer " ouvrage paru chez Albin Michel en 1997.

Nous invitons tous ceux qui souhaitent améliorer leur relation à eux-mêmes et à autrui, à se plonger dans ce livre vivant, passionnant, concret et essentiellement didactique.

Pour ne plus vivre sur la planete taire "Version audio CD"



Liste des ouvrages et cd de Jacques Salomé

Parler à l'autre, éviter de parler sur l'autre.
La mise en mots a pour but la rencontre, la tentative d'échange. Le dialogue est une succession d'échanges dans lesquels chacun a la possibilité de : o se dire o de témoigner o de se positionner en son nom propre, pour être entendu.

Ne plus accepter de laisser l'autre parler sur moi.
Parler sur l'autre est une forme de terrorisme relationnel qui a pour but une tentative de substitution :

• de mon désir par celui de l'autre.
• de faire passer mon besoin avant le sien.
• de remplacer son idéologie par la mienne.

Il peut s'exprimer de façon plus ou moins subtile en prenant des formes de bienveillance ou de paternalisme. Il m'appartient de ne plus me laisser définir ou influencer par l'autre en me positionnant clairement, en prenant la liberté de me confronter.

Messages cadeaux.
Une relation saine me nourrit, me vivifie. Elle est énergétigène pour moi. Elle peut se transformer en lien suffisamment solide pour résister aux malentendus, aux avatars inévitables de la communication et à l'évolution différenciée des protagonistes.

Messages de violence.
Une relation qui n'est pas entretenue, s'abîme, se détériore, se pollue, s'encombre de déchets relationnels. Elle est énergétivore pour chacun des protagonistes. Il est possible d'apprendre à la protéger à chacun des bouts, en ne laissant pas venir ou en ne gardant pas le négatif ; en trouvant la bonne distance entre les demandes et les attentes de l'autre et mes possibles et ma disponibilité.

Favoriser l'accès au ressenti en permettant le partage du vécu.
L'émotion est un langage avec lequel nous tentons de montrer ou de cacher ce qui retentit en nous. Au travers de l'expression de la joie, des peurs, de la colère, de la tristesse, de l'agitation motrice nous tentons de traduire le réveil soit :

• d'une vieille blessure.
• d'une zone sensible.
• d'une situation inachevée.
• d'un non-dit.

L'émotion contient une part d'irrationnel qui nous fait craindre la submersion, la perte de contrôle ou la remontée de l'insupportable. Il convient de l'accompagner en confirmant le ressenti de la personne en dehors de tout jugement.

Accepter de passer du réactionnel au relationnel, de l'opposition à l'apposition.
Dans la confrontation, les échanges se font dans l'apposition. Chacun est unique et ne peut être comparé à un autre. Oser la confrontation, ne pas confondre la mise en mot avec la mise en cause. La confrontation est basée sur la capacité à se définir non pas contre, mais face à l'autre. Elle n'est pas un affrontement. Elle ne vise ni à affaiblir, ni à diminuer, ni à disqualifier ou dominer l'autre.

Confirmation.
J'ai besoin d'être reconnu et entendu tel que je me sens et non tel que l'autre voudrait que je sois. Lorsque je confirme l'autre là où il est, dans ce qu'il ressent, dit ou fait, je ne lui laisse pas croire que je l'approuve ou que je cautionne ce qu'il dit ou fait. Confirmer suppose renoncer au besoin infantile de se justifier ou s'innocenter sur ce que je fais ou ne fais pas.

Affirmation.
J'affirme mes propres désirs, besoins ou attentes. Je confirme le point de vue, le désir, la demande de l'autre. J'échange sur des ressentis personnels, sur des expériences personnelles. Je suis en évolution, capable de changements, de réajustements ou de maintenir mes positions. Je veille à ne pas me laisser définir par l'autre et à ne pas l'enfermer dans mes attentes ou mes désirs.

Positionnement à partir de ses valeurs.
Ce que je dis, fais ou pense n'est ni confondu, ni subordonné, ni aliéné à ce que dit, fait ou pense l'autre. Quand j'exprime mon malaise, cela ne veut pas dire que l'autre est inadéquat ou mauvais. L'apposition des points de vue ne vise pas à affaiblir, diminuer, disqualifier ou dominer le point de vue de l'autre.

Entendre que l'émotion est le langage du retentissement ou de la résonnance.
A partir d'un événement, d'une situation, se trouve réactivé, réactualisé un vécu antérieur inscrit dans la mémoire corporelle, affective ou psychologique. Le retentissement, la résonance peut m'inviter à prendre soin de mes blessures anciennes et à résoudre les conflits, les situations inachevées du passé pour vivre le présent sans pollutions !

Renoncer à la recherche d'approbation pour prendre le risque de la différenciation.
Je prends le risque de me définir sans avoir nécessairement l'approbation de l'entourage proche. Je sors des modèles attendus. Je n'entre plus systématiquement dans toutes les demandes, exigences ou désirs de l'autre. Je respecte mon ressenti. J'accepte ma vulnérabilité. Je tiens compte de mes contradictions. Je prends le risque d'un rejet, de reproches, de jugements et je peux les entendre comme l'expression de la déception de l'autre et non comme la preuve de ma nullité !

Ne plus confondre le sujet et l'objet.
Le sujet, c'est la personne qui parle, qui s'exprime, qui tente de dire.

L'objet, c'est ce dont la personne parle. Il est important de ne pas confondre celui qui parle avec ce dont il parle, donc de se centrer sur celui qui s'exprime.

La triangulation.
Dans tout échange, toute tentative de communication, nous sommes toujours trois protagonistes :

• MOI
• L'AUTRE
• Le lien qui nous relie = La RELATION

La triangulation permet de sortir de la dualité en découvrant qu'un lien est un passage, un conduit par lequel passent les échanges, la mise en commun. La relation est considérée comme une entité à part entière avec une valeur qui lui est propre. Il est nécessaire d'apprendre à vivifier, à nourrir, entretenir la relation. "Il y a toi, il y a moi, il y a ma relation entre nous. Il ne suffit pas de se demander ce qui est mon pour soi, mais de vérifier si c'est bon pour la relation."