Approche pour des communications plus vivantes et des relations en sant?.

Le sigle signifie :

E comme Energie
S comme Sp?cifique
P comme Pour une
E comme Ecologie
R comme Relationnelle
E comme Essentielle

Principes et outils de base de la M?thode E.S.P.?.R.E. par Dominique Boussat-Letard, psychanalyste

La M?thode E.S.P.E.R.E. propos?e en contrepoint par Jacques Salom? se veut essentiellement pragmatique dans le sens o? elle inscrit sa pratique au quotidien de la vie familiale, conjugale, scolaire ou dans le monde de l'entreprise et des rapports socio-?conomiques.

Elle s'articule autour de concepts de base qui en constituent la pierre angulaire, d'outils communicationnels et de r?gles d'hygi?ne relationnelle qui sont autant de balises, pour favoriser des ?changes en r?ciprocit?, porteurs de vitalit? et de cr?ativit?.

Il s'agit bien d'une m?thode dans le sens o? elle peut s'apprendre, se transmettre et s'auto-?valuer dans ses effets et ses r?sultats.

La M?thode E.S.P.?.R.E. t?moigne surtout d'un esprit et d'une ?thique de vie. Si elle remet en cause les modes habituels de communication, si elle bouscule la bonne conscience et les leurres de la pseudo-communication courante, elle incite surtout chacun ? revoir sa propre fa?on d'?changer, de partager, de s'approprier, de se confronter ou d'accepter les diff?rences. Elle renvoie ainsi chacun ? se confronter ? ses croyances, ? ses mythologies et certitudes, ? ses propres seuils d'intol?rance. Elle suppose des exigences et une ?thique de vie envers soi-m?me, plus qu'envers autrui.

L'axe de cette approche se centre sur le postulat que dans toute tentative de communication, nous sommes toujours TROIS : l'Autre, Moi et la relation. C'est gr?ce ? la qualit? d'une relation que nous pourrons ?tablir une r?elle communication, riche et vivante, en trouvant la bonne distance entre les demandes ou les attentes de l'un et de l'autre et sa propre disponibilit? ? y r?pondre.

La pratique de M?thode E.S.P.?.R.E. n?cessite donc de rechercher et d'accepter la confrontation (? ne pas confondre avec l'affrontement ou l?opposition) et de se positionner clairement pour pouvoir d'abord se dire, puis ensuite se donner les moyens d'?tre entendu.

Cette capacit? d'?coute active et mutuelle passe par plusieurs phases :

1. Confirmer le point de vue de l'autre qui demande ? ?tre reconnu dans ce qu'il dit et au-del?, dans ce qu'il est.

2. Affirmer son propre, point de vue (je cherche, en r?ciprocit?, ? ?tre entendu).

3. ?changer sur le ressenti, l'imaginaire et les croyances de chacun : je peux t?moigner de tous ces points dans une relation vivante de confiance et d'?coute c'est-?-dire dans l'alternance des positions d'influence et dans la mutualit?.

4. Prendre des d?cisions ou faire des choix personnalis?s face aux impr?vus de la vie : je peux ainsi m'engager, me d?sengager ou rechercher d'autres possibles pour en rester l? ou pour aller plus loin.

Tous ces positionnements relationnels n?cessitent que je puisse accepter certaines r?gles d'hygi?ne relationnelle comme par exemple :

- Parler ? l'autre et non sur l'autre.

- Ne plus laisser l'autre parler sur moi.

- Conserver une vigilance face aux messages qui me viennent de l'autre, en gardant ceux qui me semblent positifs, porteurs d'une source d'?nergie et qui peuvent favoriser la d?couverte et l'inscription en moi de l'amour de soi.

- Oser aussi restituer les messages n?gatifs, de violence ou de disqualification qui ne sont pas bons pour moi quand ils r?veillent des blessures anciennes de l'enfance autour de situations telles que l'injustice, l'humiliation ou l'impuissance. Blessures qu'il m'appartient d'apprendre ? panser. acc?der au ressenti par l'?coute mutuelle du v?cu de chacun.

- Passer du r?actionnel au relationnel, ce qui signifie De pas r?agir contre l'autre mais rester ? l'?coute de soi, en relation avec ce qui. est r?veill?, restimul? en nous.

- Accueillir ses ?motions et tenter d'en entendre le retentissement en apprenant ? s'interroger : "qu'est-ce qui' est touch? en moi ?" Et d'entendre ?galement les ?motions de l'autre comme un langage.

Conscientiser que si nous aspirons ? ?tablir une meilleure communication, quelle soit intime ou sociale, en famille, ? l'?cole ou dans son travail, il nous faudra accepter que les mots seuls ne sont pas suffisants pour se faire entendre et qu'il est n?cessaire de s'aider d'outils relationnels.

Parmi eux :

Toute relation ayant deux bouts ou deux extr?mit?s, le mien et celui de l'autre, une ?charpe relationnelle peut symboliser le lien, la relation entre deux personnes.

Le b?ton de parole t?moigne du fait que j'ai quelque chose ? dire et que je souhaite ?tre entendu, sans ?tre interrompu, pour parler de moi.

La visualisation externe consiste ? repr?senter par un objet ce dont je veux parler et permet de ne pas confondre la personne qui parle avec ce dont elle me parle. Les d?marches symboliques, sont des tentatives de d?passement et d'ajustement face aux situations inachev?es et aux non-dits de notre histoire.

La symbolisation s'adresse ? l'inconscient de chacun, elle permet d'?tablir des reliances et donne des ?nergies nouvelles aux diff?rents protagonistes.

L'actualisation permet de diff?rencier la personne actuelle de la personne pass?e et de ne pas s'enfermer dans les repr?sentations anciennes qui peuvent se r?v?ler caduques aujourd'hui.

La M?thode E.S.P.?.R.E. a ?t? illustr?e par Jacques Salom? dans quelques ouvrages, mais l'ensemble de cette approche est pr?sent?e et formalis?e pour la premi?re fois dans sa globalit? dans un livre r?cent "Pour ne plus vivre sur la plan?te Taire : Une m?thode pour mieux communiquer " ouvrage paru chez Albin Michel en 1997.

Nous invitons tous ceux qui souhaitent am?liorer leur relation ? eux-m?mes et ? autrui, ? se plonger dans ce livre vivant, passionnant, concret et essentiellement didactique.

Pour ne plus vivre sur la planete taire "Version audio CD"



Liste des ouvrages et cd de Jacques Salom?

Parler ? l'autre, ?viter de parler sur l'autre.
La mise en mots a pour but la rencontre, la tentative d'?change. Le dialogue est une succession d'?changes dans lesquels chacun a la possibilit? de : o se dire o de t?moigner o de se positionner en son nom propre, pour ?tre entendu.

Ne plus accepter de laisser l'autre parler sur moi.
Parler sur l'autre est une forme de terrorisme relationnel qui a pour but une tentative de substitution :

• de mon d?sir par celui de l'autre.
• de faire passer mon besoin avant le sien.
• de remplacer son id?ologie par la mienne.

Il peut s'exprimer de fa?on plus ou moins subtile en prenant des formes de bienveillance ou de paternalisme. Il m'appartient de ne plus me laisser d?finir ou influencer par l'autre en me positionnant clairement, en prenant la libert? de me confronter.

Messages cadeaux.
Une relation saine me nourrit, me vivifie. Elle est ?nerg?tig?ne pour moi. Elle peut se transformer en lien suffisamment solide pour r?sister aux malentendus, aux avatars in?vitables de la communication et ? l'?volution diff?renci?e des protagonistes.

Messages de violence.
Une relation qui n'est pas entretenue, s'ab?me, se d?t?riore, se pollue, s'encombre de d?chets relationnels. Elle est ?nerg?tivore pour chacun des protagonistes. Il est possible d'apprendre ? la prot?ger ? chacun des bouts, en ne laissant pas venir ou en ne gardant pas le n?gatif ; en trouvant la bonne distance entre les demandes et les attentes de l'autre et mes possibles et ma disponibilit?.

Favoriser l'acc?s au ressenti en permettant le partage du v?cu.
L'?motion est un langage avec lequel nous tentons de montrer ou de cacher ce qui retentit en nous. Au travers de l'expression de la joie, des peurs, de la col?re, de la tristesse, de l'agitation motrice nous tentons de traduire le r?veil soit :

• d'une vieille blessure.
• d'une zone sensible.
• d'une situation inachev?e.
• d'un non-dit.

L'?motion contient une part d'irrationnel qui nous fait craindre la submersion, la perte de contr?le ou la remont?e de l'insupportable. Il convient de l'accompagner en confirmant le ressenti de la personne en dehors de tout jugement.

Accepter de passer du r?actionnel au relationnel, de l'opposition ? l'apposition.
Dans la confrontation, les ?changes se font dans l'apposition. Chacun est unique et ne peut ?tre compar? ? un autre. Oser la confrontation, ne pas confondre la mise en mot avec la mise en cause. La confrontation est bas?e sur la capacit? ? se d?finir non pas contre, mais face ? l'autre. Elle n'est pas un affrontement. Elle ne vise ni ? affaiblir, ni ? diminuer, ni ? disqualifier ou dominer l'autre.

Confirmation.
J'ai besoin d'?tre reconnu et entendu tel que je me sens et non tel que l'autre voudrait que je sois. Lorsque je confirme l'autre l? o? il est, dans ce qu'il ressent, dit ou fait, je ne lui laisse pas croire que je l'approuve ou que je cautionne ce qu'il dit ou fait. Confirmer suppose renoncer au besoin infantile de se justifier ou s'innocenter sur ce que je fais ou ne fais pas.

Affirmation.
J'affirme mes propres d?sirs, besoins ou attentes. Je confirme le point de vue, le d?sir, la demande de l'autre. J'?change sur des ressentis personnels, sur des exp?riences personnelles. Je suis en ?volution, capable de changements, de r?ajustements ou de maintenir mes positions. Je veille ? ne pas me laisser d?finir par l'autre et ? ne pas l'enfermer dans mes attentes ou mes d?sirs.

Positionnement ? partir de ses valeurs.
Ce que je dis, fais ou pense n'est ni confondu, ni subordonn?, ni ali?n? ? ce que dit, fait ou pense l'autre. Quand j'exprime mon malaise, cela ne veut pas dire que l'autre est inad?quat ou mauvais. L'apposition des points de vue ne vise pas ? affaiblir, diminuer, disqualifier ou dominer le point de vue de l'autre.

Entendre que l'?motion est le langage du retentissement ou de la r?sonnance.
A partir d'un ?v?nement, d'une situation, se trouve r?activ?, r?actualis? un v?cu ant?rieur inscrit dans la m?moire corporelle, affective ou psychologique. Le retentissement, la r?sonance peut m'inviter ? prendre soin de mes blessures anciennes et ? r?soudre les conflits, les situations inachev?es du pass? pour vivre le pr?sent sans pollutions !

Renoncer ? la recherche d'approbation pour prendre le risque de la diff?renciation.
Je prends le risque de me d?finir sans avoir n?cessairement l'approbation de l'entourage proche. Je sors des mod?les attendus. Je n'entre plus syst?matiquement dans toutes les demandes, exigences ou d?sirs de l'autre. Je respecte mon ressenti. J'accepte ma vuln?rabilit?. Je tiens compte de mes contradictions. Je prends le risque d'un rejet, de reproches, de jugements et je peux les entendre comme l'expression de la d?ception de l'autre et non comme la preuve de ma nullit? !

Ne plus confondre le sujet et l'objet.
Le sujet, c'est la personne qui parle, qui s'exprime, qui tente de dire.

L'objet, c'est ce dont la personne parle. Il est important de ne pas confondre celui qui parle avec ce dont il parle, donc de se centrer sur celui qui s'exprime.

La triangulation.
Dans tout ?change, toute tentative de communication, nous sommes toujours trois protagonistes :

• MOI
• L'AUTRE
• Le lien qui nous relie = La RELATION

La triangulation permet de sortir de la dualit? en d?couvrant qu'un lien est un passage, un conduit par lequel passent les ?changes, la mise en commun. La relation est consid?r?e comme une entit? ? part enti?re avec une valeur qui lui est propre. Il est n?cessaire d'apprendre ? vivifier, ? nourrir, entretenir la relation. "Il y a toi, il y a moi, il y a ma relation entre nous. Il ne suffit pas de se demander ce qui est mon pour soi, mais de v?rifier si c'est bon pour la relation."